no telepatia, siniestro, gato.

Noche, hastío, pijama de borregos, ganas de hablar por teléfono hasta la madrugada diciendo sandeces… shhh bajo las escaleras sigilosamente, como gato deslizándose, levanto el receptor, y trato de raptarlo hasta mi cuarto, error, puché el alta voz! ouch que babas!
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el teléfono… canta! :
si si si, emite la voz de un hombre gritando una canción viejita como si esto funcionara como radio, pánico, pero si yo no marque nada, shock, risa hahahahaha que cagada voz tiene me teléfono hahahaha, y me esta cantando hahahahaha
hermano, extrañado, que te pasa, estás loca.
El teléfono canta!, ya me dio miedo, descubrí la verdadera voz de ese teléfono, es tenebrosa, ahora entiendo por que siempre finge.


El teléfono que canta llamando…. Pienso, avanzo, contesto
Hola!! No importa en realidad quien seas solo necesito hacer algoooooo es que el otro día mi gato se cayó y tenía una patita lastimada pero hoy ya no mueve las dos patas ni la cola
K que?
Si ya no se mueve, lo puedo llevar ahorita??
Un gato?? Si si, claro, no importa la hora
Gracias!
De nada que se recupere tu gato.

Y no puedo dejar de pensar que solo fingía la voz de niña angustiada por un gato el extraño viejito que habita mi teléfono… insisto en que quizá sea satánico satelital, me vigila, me sigue y se disfraza de vagabundo esperando un descuido para ver que los datos de mis credenciales concuerden con los de la AFI mientras abro mi cartera y extirpo de ella unas monedas… un peso que me sobro del pasaje, estúpidos micros.


¿Y como seguirá el gato?

Enero -4-200-5-

Cuantas ganas de negarme a mi misma
Y decir que no siento lo que siento y que no hago lo que hagoYo no soy la enferma obsesiva arrastrada que manda mensajes y habla a su casa a las 3 de la mañana, tampoco me la paso llorando hasta dormir de cansancio por sentirme tan abandonada y traicionada por un dios que me obligo a creer en él, nunca deje de ser un feto, ahora con más frustraciones, dibujo y lloro, dibujo más, escucho la misma canción diecinueve veces y no por que me guste, simplemente me olvido de cambiarla, cuantas ganas de estar en las ruinas textiles y no haber conocido nunca a mi mente, perderme en el azul desteñido y las fotos, la letra de su ausencia y el dolor desgarrando mi espectro, mi lenguaje y todo lo que represento por que ya nada soy… lo ultimo que me quedaba se perdió en medio de las verdades entre el silencio y las risas fingidas, tanto amor filtrado en lástima me asquea, prefiero los días en que el sol sale agresivo o deprimido y actúa sobre todas las sombras, guerreando por quemarlas sin poder desaparecerlas, dicen que no estoy sola, me dan mucha atención para compensar los siguientes 60 años con una semana de abrazos y engaños repetidos más veces de lo que puedo tolerar…